Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
 
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
 
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.

– Конечно, защищать женщину несравненно легче, – удивилась моей наивности Диана, известный в городе адвокат, на семейных делах собаку съела. – Обвиняется прекрасный пол – почти всегда дело выиграно. Отношение к ним снисходительное. Как один священник сказал: «С баб, наверное, и на Страшном суде ничего не спросят. Ну что с них взять? Чуда в перьях. Похоже, за всё придётся отвечать нам». Абсолютно с ним согласна.
 
Ах, природа, как хитренько устроила. Не зря ведь она тоже женского рода и заключила с женщиной союз. Задействованы приёмы коварные, порой запрещённые, но в бою все средства хороши.
 
На глаза Диане попадался закон, принятый в американском штате. Он запрещает мужчинам глазеть на обнажённую женскую грудь в общественном транспорте.
 
Бедняги не знают, куда глаза девать, с тоской и страхом утыкают взоры в пол или потолок. Ибо горе тому, чей нечаянный взгляд скользнёт по открытому женскому бюсту. Эта промашка будет немедленно приравнена к сексуальному домогательству, со всеми вытекающими последствиями.
 
То есть сам факт обнажения груди ни у кого вопросов не вызывает. Нет запрета на поездки в транспорте с глубоким декольте, а что не запрещено, то разрешено. И ведь не подкопаешься.
 
Что поделаешь, женщине нравится нравиться. Вспомните милую юность, укороченную по самое не могу школьную форму и прозрачные колготки в минус тридцать на улице. Под маминым контролем надеваешь толстые, с начёсом, байковые штаны. Шагнёшь за порог – юрк в чулан, штаны долой. Холодно, коленки от мороза стекленеют, а героически терпишь – красиво же!

 
Мы уже живём в киберпанке. С тех пор как появился жанр «киберпанк» прошло уже несколько десятилетий и чем дальше, тем меньше он становился футуристичным. Мы уже живём по главному принципу киберпанка : «High tech - low life» (высокие технологии - низкий уровень жизни). Собираясь с утра на работу ты заряжаешь смартфон, заряжаешь планшет, заряжаешь наушники , заряжаешь часы, заряжаешь зарядку. Выходишь из небольшой квартирки-коробчонки и ждёшь 15 минут лифт , так как живёшь на 26 этаже, в выросшем из неоткуда за пару лет огромном, уютном гетто на окраине города. Выйдя - ковыляешь до остановки включив в беспроводные наушники любимую музыку через онлайновый стримминговый сервис. На остановке, посвистывая тормозами, с клубами чёрных выхлопных газов подъезжает ПАЗик, который, возможно, старше тебя на пару лет. Оплачиваешь проезд смартфоном, усаживаешься, подключаешься к транспортному вай-фаю и листаешь он-лайн ленту новостей, обновляющуюся двадцать раз в минуту. Натыкаешься на новость: как разбился очередной электромобиль, управляемый автопилотом, потом читаешь про пять чудодейственных способов лечения головной боли подорожником на седьмые лунные сутки, а потом про удачный запуск первого тяжелого ракетоносителя частной коммерческой компании, а затем про первую в мире удачное автоматическое приземление ракетных ускорителей этой ЧКК.

Сама за рулём не езжу. Была женщина-коллега, работала в соседнем отделе, пересекались в столовой на обеде. И вот она мне как-то с возмущением рассказывает:
 
- Ты представляешь, я отъехала от своего дома на 15 минут в магазин, приезжаю обратно, а моё место уже занято каким-то ведром. Ну, я принципиально его заблокировала и пошла домой, смотрела потом из окна, как какой-то мужик бегал по парковке.
 
- А это твоё место как-то выделено, обозначено, оформлено?
 
- Зачем мне это? Я в этом доме живу, и я всегда тут свою машину ставлю.
 
- Так если нигде не написано, что это твоё место, как человек должен был догадаться? И, может быть, он тоже только на 15 минут заскочил в гости?

В будни работы моей в рядах доблестной полиции, вокруг происходило немало психозных ситуаций. Вот, например, одна из них. Все совпадения случайны, все вымышлено, ничего не существует.
 
Принимаем заявление от тетко-бабки. Это когда по возрасту ещё женщина, а по поведению и внешнему виду — бабка. Кстати, самой молодой тетко-бабке на моей памяти было всего 44. То есть молодая женщина ещё по возрасту, но... Не суть, в общем-то.
 
Пишет заявление. Украли золотишко, набор достался от прапрапра, каменья — акулий глаз, цепь в кулак толщиной. Доступ в квартиру только у дочери, которая живёт за 3000 км, кошки и волнистого попугайчика. Гости приходят редко, в последний раз были два месяца назад.
 
Ситуация, в целом, не новая. Заявление принимаем, гостей планирую опросить на следующий день. Пока сижу, в бумажках ковыряюсь,
потенциальная потерпевшая продолжает сидеть, хотя я уже и попрощалась. Спрашиваю, не хочется ли чего добавить?
— А куда надо заявление на компенсацию, на страховку, то есть, подавать?
— У вас застраховано золотишко? Тогда в страховую, вестимо. Могу уточнить.

У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
 
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе.  4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".

Давно уже было.
 
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.

Недавно на работе произошли два случая воровства, о которых хочу рассказать.
 
Случай первый.
Устроился к нам молодой парнишка, проработал месяц и был уличен в краже аккумулятора. На вопрос нахрена тебе 1,5В аккумулятор весом 15 кг. отвечал, что хотел его в машину поставить. На то, что в машине стоит аккумулятор на 12В, он ответил, что тот маленький, а этот большой, значит лучше. Про емкость акуумулятора он даже не слышал. Посоветовали ему почитать учебник по физике за 7 класс.
 
Случай второй.
Приняли на работу дяденьку в годах, позиционировал он себя как великий ремонтник любой техники, с большим стажем и опытом. Только самостоятельный ремонт ему никто не доверил, по этому работал он на подмоге у более опытных работников.
Ремонтировали они один агрегат, импортного производства, все ок, отремонтировали, запустили.
В процессе ремонта необходимо было поменять изношенные втулки. Дяденька спрашивал:
- А втулки бронзовые?
Ему говорят:

Раньше снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
 
В детстве узнал, откуда берётся воздух, и никак не мог понять, как зимой мы можем дышать, если листья опадают и фотосинтез не происходит. Брат мне сказал, что зимой люди специально пердят, тем самым спасая планету. При любой возможности зимой я пердел что есть мочи, а на все недовольства отвечал, что я таким образом спасаю планету.
 
У меня длинные наращенные ногти. Недавно сходила в туалет по-большому в универе. Так вот когда сидела на паре, почувствовала что-то острое в пятой точке. Ну думаю вы поняли, что там оказалось... до сих пор не понимаю как так?!
 
Начала жить с парнем у него дома, а там частный дом, стеснялась сказать что хочу срать.. Пока его не было в комнате надристала в пакет, оборачиваюсь и понимаю что все мимо пакета.. Вся эта жижа оказалась на ковре молочного цвета...
В панике начала сгребать это все руками в пакет.. И тут заходит парень... Я в ступоре, ковер в говне, я в говне... Стоит смотрит а я не знаю куда деваться... Короче нет у меня больше парня. А ковер они выкинули.

 
Год 1945:
В моем послании от 3 апреля речь идет не о честности и надежности. Я никогда не сомневался в Вашей честности и надежности, так же как и в честности и в надежности г–на Черчилля. У меня речь идет о том, что в ходе переписки между нами обнаружилась разница во взглядах на то, что может позволить себе союзник в отношении другого союзника и чего он не должен позволить себе.
/–––/
В феврале этого года генерал Маршалл дал ряд важных сообщений Генеральному штабу советских войск, где он на основании имеющихся у него данных предупреждал русских, что в марте месяце будут два серьезных контрудара немцев на восточном фронте, из коих один будет направлен из Померании на Торн, а другой — из района Моравска Острава на Лодзь.

 
Была раньше такая частушка. Если не ошибаюсь, ее исполняли перцы из «Сектора Газа»:
 
«Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать».
 
Вчера ерзал глазами в ленте ВК и налетел на один роскошный пост (на скрине). И у меня так пригорело, что захотелось поговорить о халяве – конкретно той, что распространяется государством в виде вертолетных денег.
 
Как я понял, многие родители в минувшем году сильно обрадовались этим 10К. Они аж петицию создали, чтобы разжалобить государство и повторить фокус.
 

Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры.  Взрослым они не нужны, детям они не интересны.
Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.
 
Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.
 
Надоели бесконечные дисконтные карты, они походу есть у всех. Не важно куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.

В 1988 году Верховный суд Соединённых Штатов Америки в ходе рассмотрения случая «Калифорния против Гринвуда» постановил, что Четвёртая поправка к Конституции не запрещает копаться и забирать мусор, оставленный за участком, прилегающим к дому. Согласно этому, всё, что было выброшено в общественном месте, считалось «законной добычей». Это помогало бедным избежать преследования, а также открыло небывалые возможности перед любителями покопаться в мусорных контейнерах и охотниками за сокровищами. Да, любителей. Копание в мусоре некоторые люди рассматривают как подработку и зарабатывают на этом немалые деньги. Они действительно иногда находят такие вещи, которые стоят очень дорого, порой даже целое состояние.
 

 

1. Выигрышный лотерейный билет на один миллион долларов
 
Кевин Донован, механик-инвалид из Массачусетса, часто любил заглядывать в продовольственный магазин "White Hen Pantry", где покупал билеты мгновенной лотереи. За пару месяцев он потратил на них около двух тысяч долларов. Однажды вечером он по пути домой снова зашёл в "White Hen Pantry" и купил пачку лотерейных билетов. Стерев защитное покрытие и не увидев заветного выигрыша, Донован сгрёб лотерейные билеты в кучу и выбросил их в мусорный контейнер, находившийся снаружи магазина. Через некоторое время скомканные лотерейные билеты забрал восьмидесятитрёхлетний Эдвард Сент-Джон. Пожилой мужчина коллекционировал использованные билеты мгновенной лотереи. Внимательно рассмотрев их, он понял, что один из них был выигрышным – он приносил своему обладателю целый миллион долларов!

Мoя мaмa пpиняла peшение poдить мeня в 47 лет. Она умерла при родах, я так ни разу её и нe yвидел, пpo отца вообще ничего не знаю.
 
Родственникам был ненужен, и толькo мoй брат, которому на тот момент было 21, начал воспитывать абcoлютно один.
 
Ему никто не помогал, он брался за любyю работу, при этом не забывая о моём воспитании. Мы шили мне костюм на утренник из подручных средств, мы постоянно опаздывали в caдик, а потом и в школу, мы вместе учились закaтывать огурцы и пoмидоры на зиму, он никогда не оставлял меня однoго. Если мне было cтрашно ночью, ложился рядом и крепко держал за pyку.
 
Зимой, когда в нашeм городе было невыносимо холодно, мы делали небольшой шалаш, бpaли туда варенье и горячий чай, и брат мне читал рождественские истopии. В школе у меня были проблемы с классом и с учителями, брат всегдa был на моей стороне. Когда он узнал, что меня обижает целая компaния, разобрался с родителями этих детей так, что мне потом и слово бoялись сказать. С учёбой всегда помогал, но за оценки никогда не pyгал.

Когда-то давным давно, в досмартфонные еще времена, четыре американских предпринимателя придумали сервис, с помощью которого люди с простыми телефонами могли переписываться через интернет. Вы отправляли обычный SMS по специальному адресу — и он оказывался на сайте. И если кто-нибудь писал вам ответ — он приходил к вам на телефон как SMS. Сервис назвали Twitter, и его ограничение на длину сообщения в 140 символов как раз и вызвано его изначальной природой — такова допустимая длина SMS.
 
Прошли годы, лучшие из которых для Twitter давно позади. В нем невозможно оценить аудиторию, потому что количество подписчиков ничего не означает. В нем миллионы ботов и куча ограничений, оставшихся с древних времен. А еще в нем до недавнего времени существовала лютая цензура, уступавшая по непримиримости разве что цензуре Facebook. И позволявшая себе без объяснений закрывать любые аккаунты, включая аккаунт бывшего президента.

 
На первoм курсе мы с приятелем снимали кoмнату. Хoзяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему былo пятьдесят с чем-тo лет. Рабoтал Семеныч слесарем в депo. Мастер на все руки и, кoнечнo, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичoнка. Мoжнo былo бы сказать, чтo таких дo черта везде, если бы не две oсoбеннoсти - усы и гoлoс. Усы были фенoменальнoй длины, серые и тoлстые как канаты и тoрчали перпендикулярнo щекам, oт чегo егo прoдoлгoватая безвoлoсая башка делалась пoхoжей на крестoвину oт елки. А гoлoс Василия Семеныча в режиме дружескoй беседы перекрывал в депo теплoвoзные гудки. Страшный был гoлoс.
 
Однажды в гастрoнoме увидел Семеныч как сoседка тыкает в батoны пальцем, выбирая пoсвежей. Пoдoшел oн к ней, и сказал наскoлькo мoг тихo.
— Чтoбы все булки купила. Пoняла?
Женщина пoсмoтрела на желтoлицегo ханыгу сверху вниз и вoзмутилась:
— Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пoшевелил усами, и вдруг слoвнo oркестр грянул, в кoтoрoм десятка четыре музыкантoв играют на oднoм тoлькo инструменте – тубе, бoльшoй такoй пoхoрoннoй трубе.

Итак, пожалуй начну. Обещал в комментах что создам пост о посещении свинг клуба . Предистория.
Мне 37, супруге 30. В браке 7 лет, двое детей, ипотека , работа , в общем обычная семья, каких множество.
Начиналось все с фантазий во время секса , после совместного просмотра порно. Нужно отметить, что любимая у меня очень чувственная женщина. Удивительно для меня было в начале отношений что во время близости она способна была испытывать множественные оргазмы. Мне это естественно нравилось и в некоторой мере льстило. Открытием оказалось что она тоже любит смотреть порно. Мы пробывали игрушки, костюмы, секс в разных местах. Все это придавало изюминку. После трёх лет брака, рождениям нового ребёнка, интимные страсти , честно признаюсь, поугасли, мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Плюс быт соотвествено. Мы вновь вернулись к фантазиям. Основной линией , проходящей сквозь них была тема группового секса. Мы обсуждали это. Но сразу встал вопрос ревности . Супруга заявила, что «делить» меня с другой женщиной не сможет . На что я отвечал , значит мы пока не готовы к такого рода экспериментам. Замечу, что сами мысли об этом заводили, мы обсуждали, фантазировали , откровенность в интимном плане придавала новый заряд чтоли .

Любой человек, видевший советское телевидение, наверняка помнит многократно повторявшийся юмористический номер артиста Владимира Винокура. Герой номера собирается исполнять песню и объясняет аккомпаниатору, как следует поступить с нотами. Здесь играть. Здесь не играть. А здесь пятно, тут рыбу заворачивали.
 
Примерно так же выглядит принятое, наконец, многострадальное решение Евросоюза о введении потолка цен на российскую нефть. Количество исключений этом решении таково, что вряд ли кто-либо согласился бы под таким дырявым потолком спать.
 
Впрочем, оно и понятно — подобные принятому решения попросту противоречат исторически сложившейся в Европе экономической модели, основанной на свободе предпринимательства и субъектности продавца и покупателя. Причем ограничивают эту субъектность очень странные институты туманного происхождения, вроде той же Еврокомиссии. Впрочем, одновременно с этим дырявым потолком вступило в силу еще и эмбарго на всю российскую нефть в Европе вообще. Так что потолок не только дырявый, но еще и построен где-то совсем не там, где живут европейцы.

Из всех овощей, товарищи, важнейшим для нас является горох! Ну, в крайнем случае свёкла. Когда я был маленький, горох был единственным добровольно любимым овощем. Он сочетал в себе тайну, разнообразие и вкус.
 
Во-первых, в зарослях гороха всегда можно было найти еще один стручок. Даже если ты уже трижды посмотрел, все равно где-нибудь висит парочка. Во-вторых, никогда не знаешь, что там внутри. Ну то есть понятно, что горох, но с червяками или без? С одного куста можно насобирать гороха с разным вкусом — молодой посочнее, но помельче, или крупный, с почти квадратными горошинами, но суховато-хрустящий.
 
Вскрывание стручков можно было оттачивать, как выхватывание самурайского меча. Где надломить стручок и как протянуть отломанную верхушку, чтобы за ней снялось волокно, которое скрепляет стручковый шов? Как открыть стручок одним движением, чтобы горошины уже были отсоединены от него внутри? Повтори движение десять тысяч раз, если ты готов учиться!А ведь потом ещё можно снять гладкую прочную пленку с внутренней стороны стручковых половинок, а сами половинки сочно зажевать — у молодых стручков они почти такие же сладкие, как сами горошины.И ещё горох легко воровать. Высокие лианы скрывают злоумышленника, стручки убористо помещаются в карманы и за пазуху и не вываливаются на бегу. Уворованный горох резко прибавляет во вкусовых качествах.
 
Свёкла, конечно, более противоречивый продукт.

Как-то осенью зашел в супермаркет за пряниками, смотрю на стеллаже между весами и сковородками лежит сучкорез. Странно, но пока его не увидел, даже не думал, что он мне нужен! Так понравился, что я едва не забыл купить пряники, но опомнился и забросил их в корзину.
Подошел на кассу, а там — засада. Пряники пробиваются, а сучкорез — нет. Кассирша даже вручную пробовала пробить, не получилось.
— Нет — говорит мне, — такого товара в базе.
Мне от этого еще больше захотелось его купить. Услышав от кассирши, что за три дня все исправят, соглашаюсь зайти попозже, не теряя надежды.
Через неделю, чтобы уж наверняка, прихожу в магазин с конкретной целью — купить сучкорез. Беру, дождавшийся меня инструмент, иду на кассу.
Вот только, она снова отказывается его пробивать.

«Будьте здоровы!» — первое, что слышал Юра, когда выходил из своей квартиры. У парня был чёрный пояс по аллергии и, как бы он ни старался его лишиться, каждый день его иммунная система брала новый антирекорд.
 
Художников-пейзажистов Юра не понимал с детства, поэзию о природе презирал. Какие-то сумасшедшие дядьки с упоением рассказывают об объятиях с березами и о васильковых полях. Обнимать врага Юра мог только в самом страшном сне, а изображать его на холсте считал проявлением психического отклонения или открытой диверсией.
 
Соседи по дому Юру ненавидели. Из-за него в подъезде перестали мыть полы с хлоркой, заварили мусоропровод, а после того, как Юру в восьмой раз забрала реанимация, с подоконников пришлось убрать цветы.

 
Когда в нашей школьной секции бокса (а я тогда учился в 8–ом классе) сказали про первые типа соревнования, у меня сразу упало настроение. В школьной секции я уже знал всех, и страха перед ними не было. Но на соревнованиях будут же незнакомые (думал я), и я откровенно вечером очковал.
 
Утром на стадионе им. Гастелло (Уфа) была туча пацанов. Не знаю, как другие, а меня трясло.
(кстате, меня до сих пор трясет перед чем–то решительным).
 
А соперником оказался парень из нашей секции. Крепкий парень по имени Артур, он прекрасно играл на гитаре.
А на гитарах хорошо играют, к вашему сведению, только крепкие пацаны, слабаки на гитарах хорошо играть по определению не могут. Это все равно, как ездить на лошади: слабые люди конем управлять не могут.
Вот и с гитарой то же самое: слабак играть на гитаре не может.
Артур играл на гитаре великолепно.
 

2003 год. Дембельнулся в мае и устроился работать в ЧОП. Зарплата 2500 и за ней родимой первой после дневного дежурства мчусь в офис. Захожу к директору, а он прибухивает со своим замом и в нарды играет.
 
-О,боец! В нардишки режешься?
-Ну играл в армии немного (много,конечно).
-О, зашибись, а то этот хер ни хрена не понимает (тычет пальцем в зама). А ну ка уступи место бойцу.
 
Сели, партию сыграли. Я естественно проиграл, читал тактику противника и его технику бросков.
 
-Слышь, боец, а давай по соточке (обул же меня,хули).
-Ну давайте (тяжко вздыхая)
 
После 10 партий проиграл 500 рублей и отыграл их обратно, короче ничья. Я не хотел обувать директора, ну и свои обратно вернул.
 
А у него уже глазки горят.
 
-Че,давай по пивку и по две соточки за партию?
 
О, пиво халявное, че бы и нет.

Звонок по мобильному с незнакомого номера.
 
– Вы кто?
– Простите, кто вам нужен?
 
Пауза. С праведным гневом в голосе:
 
– Девушка, почему вы отвечаете по этому телефону?
– Потому что вы мне звоните.
– Я не вам звоню!
– Вы ошиблись номером.
– Как это я ошиблась?! Почему у вас телефон моего мужа?!
– Проверьте номер, вы набрали не тот.
 
Отключаюсь, забываю.

Зима, в ожидании которой сходит с ума вся Европа, наконец началась. Правда, в России. Мороз и солнце 1 декабря в Москве давно уже забытая роскошь. На Красной площади открылся традиционный каток. Москвичи проголосовали за праздничное освещение города. А в Красноярске открыли сезон зимнего гольфа — существует, оказывается, и такой.
 
В Европе же пока довольно тепло. Но пресса наблюдает за сибирским антициклоном с нескрываемым ужасом. Таблоиды называют его, цитирую: «зверь с Востока». А издания посерьезнее констатируют, что Европа сама разрушила свою энергосистему, увлекшись зеленой энергетикой и демонстративно отказавшись от использования топлива из России. Но и таблоидам и изданиям посерьезнее трудно понять, как это русские играют в гольф на снегу в минус двадцать. И как они, радостно катаясь на коньках, еще и мороженое едят.